tag:blogger.com,1999:blog-81326945449836145972024-03-14T04:07:25.966-03:00viagem nunca feita."teu amor pelas cousas sonhadas era o teu desprezo pelas cousas vividas."romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.comBlogger128125tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-70471236480579822022013-09-25T01:05:00.001-03:002013-09-25T01:05:05.751-03:00Guardar-te-ei tão em mim.<span style="color: #999999;"><span style="font-size: 85%;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiP3vVx_xG3g80dgYPeg-3_erZ2V1rpq9P6g_utlU4sgV8RDCjJc3egIWIO7Pw9NHfA_XT8UhCDVUeOrz9ouGCKypXCdQ5BxjfO_ppe7zzwp2xFnD3xrOcRQPCQs32SYVzsLf76sS_WJoA/s1600-h/Ovskum+editad.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378774824864239858" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiP3vVx_xG3g80dgYPeg-3_erZ2V1rpq9P6g_utlU4sgV8RDCjJc3egIWIO7Pw9NHfA_XT8UhCDVUeOrz9ouGCKypXCdQ5BxjfO_ppe7zzwp2xFnD3xrOcRQPCQs32SYVzsLf76sS_WJoA/s400/Ovskum+editad.JPG" style="display: block; height: 323px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a></span></span><br />
<span style="color: #999999;"><span style="font-size: 85%;"></span></span><br />
<span style="color: #999999;"><span style="font-size: 85%;">Ela era rainha destronada...<br />Vivia no jardim dum palácio sempre à hora do poente.<br />(Assim eu a via, se fechava os olhos e estava triste).<br />O seu desterro estava cheio de sonhos e de flores.<br />Mas o próprio jardim era antiquíssimo, amarelado,<br />Pálido como []<br />Era ali que a rainha passava os seus poentes sem dia.<br />E tudo isto num reino que nunca houve.<br />Não... Era mais longe do que isso...<br /><br />Estou defronte do espelho e não consigo<br />Compenetrar-me da minha realidade definitiva.<br />Olho-me, e o estrangeiro que está diante de mim<br />Chegou dum país do outro lado do espelho,<br />E quando anda em direcção a mim não anda no espaço...<br />Fecho os olhos, fito o espelho... O estrangeiro desapareceu...<br /><br />A tua voz reflecte na minha idéia de espelhos<br />Alcovas ao crepúsculo...<br />Falas de não sei que tristezas... A tua voz é plana<br />Vertical à minha espiritualidade que te não ouve...<br />E a mão com que se aparta o reposteiro não pertence<br />À imperfeição das mãos que apertam as nossas no mundo...<br /><br />Sombras das árvores...<br />Perfume das flores...<br />Riso frio dos rios...<br />Fecho os olhos e a vida<br />Cai do meu pensamento<br />Como uma cousa pesada na água<br />Que chega e se afunda...<br /><br />Estendo a mão na noite.<br />Não encontro o que procuro.<br />Mas eu não procurava nada.<br />Estendi a mão para ver se estendendo-a ao acaso,<br />Alguma cousa de Deus vinha ter com o meu gesto,<br />Com o meu gesto triste que implora auxílio na noite...<br />Mas Deus está dentro do meu gesto como numa caixa de []<br />E não me pode tocar e confortar-me a alma.<br /><br />É alta a noite e há na rua passos de duas pessoas<br />Que passeiam juntas.<br />O som dos passos é o de quem volta para casa.<br />Oiço falar as duas pessoas. São dois homens.<br />Oiço-os contar toda a tristeza da vida. Ah que angústia!<br />Mas os homens que passam na rua não trocaram palavra.<br />Não ouvi mais que os seus passos, e as suas vozes era isso.<br /><br />A tristeza dos passos na noite, nas ruas desertas.<br />É uma outra cidade, numa outra época, hoje...</span></span><br />
<span style="color: #999999;"><span style="font-size: 85%;"></span></span><span style="font-size: 78%;">Imagem: Morte 404.</span>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-35763077853982552272012-07-08T23:47:00.000-03:002012-07-08T23:48:49.347-03:00Myself.<div style="text-align: justify;">
<span lang="PT" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12pt; mso-ansi-language: PT; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: PT;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">A solidão desola-me; a companhia oprime-me. A presença de outra pessoa
descaminha-me os pensamentos; sonho a sua presença com uma distracção especial,
que toda a minha atenção analítica não consegue definir.</span></span></div>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-57402531746266149522012-04-08T18:30:00.000-03:002012-04-08T18:30:05.922-03:00Eclipse.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHBmuRozA82_w6X9X1evl2bIuFZqm6rRzcNGCW1WuCxkj40Wi0kZ399jE63cnXyogSYvOg-SphSekA6vx8YTBmDIZaA7twiEfwcY9_75xKwyw4Nzvw8mloxaGACENf8hYvnbBPPY2Aaj0/s1600/bal%25C3%25A3o+no+c%25C3%25A9u+mineiro.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHBmuRozA82_w6X9X1evl2bIuFZqm6rRzcNGCW1WuCxkj40Wi0kZ399jE63cnXyogSYvOg-SphSekA6vx8YTBmDIZaA7twiEfwcY9_75xKwyw4Nzvw8mloxaGACENf8hYvnbBPPY2Aaj0/s320/bal%25C3%25A3o+no+c%25C3%25A9u+mineiro.jpg" width="320" /></a></div>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-78540088727338941352011-11-01T02:09:00.002-02:002011-11-01T02:09:45.167-02:00Fim.Está chegando a hora de acabar com isso.romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-80840119251751334242011-10-06T06:33:00.000-03:002011-10-06T06:33:40.400-03:00Auto.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX-IH1bDPBH9JfDnoAUmXzSnkqUdZoyRghaT2L4gAL1fSMO017_hGYEQYjJPX8f4BY-AB3f4M3e0Oxp81VcygwJipZTfD4lWKsJ4GhSrZaFNx0Un0lN_ADy1fPew3XOj8Ppo50Xjp7Ij4/s1600/Painting+philipp+haager.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="289" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX-IH1bDPBH9JfDnoAUmXzSnkqUdZoyRghaT2L4gAL1fSMO017_hGYEQYjJPX8f4BY-AB3f4M3e0Oxp81VcygwJipZTfD4lWKsJ4GhSrZaFNx0Un0lN_ADy1fPew3XOj8Ppo50Xjp7Ij4/s320/Painting+philipp+haager.jpg" width="320" /></a></div><br />
Constato, com amargura, que sou especialista em borrar minha própria existência. Não sou um tipo auto-destrutivo que se flagela a fim de produzir um auto-retrato da própria miséria, sou, porém, um tipo condenado a não ter o talento em cultivar as coisas boas que raramente acontecem.<br />
<br />
Pintura: Phillipp Haagerromvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-81790485988925333022011-09-30T23:42:00.001-03:002011-10-03T22:18:13.525-03:00Sem título.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJlAoU-JI5wFSub8TETr1P5ym3f0VfQcWUP9RRcOLWx1VcfoUvyZHfRr2pSd1q4yLkqhk5or8uuOoQrLn77GoiYrfoCJ8QSs8mXO0SAjYduiNXjliATVC6NN60bYaaaNl5ZFXKnH7MX_0/s1600/alone+felin.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJlAoU-JI5wFSub8TETr1P5ym3f0VfQcWUP9RRcOLWx1VcfoUvyZHfRr2pSd1q4yLkqhk5or8uuOoQrLn77GoiYrfoCJ8QSs8mXO0SAjYduiNXjliATVC6NN60bYaaaNl5ZFXKnH7MX_0/s320/alone+felin.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;">Reconheço, não sei se com tristeza, a secura humana do meu coração. Vale mais para mim um adjectivo que um pranto real da alma. O meu mestre Vieira.<br />
Mas às vezes sou diferente, e tenho lágrimas, lágrimas das quentes dos que não têm nem tiveram mãe; e meus olhos que ardem dessas lágrimas mortas ardem dentro do meu coração.<br />
Não me lembro da minha mãe. Ela morreu tinha eu um ano. Tudo o que há de disperso e duro na minha sensibilidade vem da ausência desse calor e da saudade inútil dos beijos de que me não lembro. Sou postiço. Acordei sempre contra seios outros, acalentado por desvio.<br />
Ah, é a saudade do outro que eu poderia ter sido que me dispersa e sobressalta! Quem outro seria eu se me tivessem dado carinho do que vem desde o ventre até aos beijos na cara pequena?<br />
Talvez que a saudade de não ser filho tenha grande parte na minha indiferença sentimental. Quem, em criança, me apertou contra a cara não me podia apertar contra o coração. Essa estava longe, num jazigo – essa que me pertenceria, se o Destino houvesse querido que me pertencesse.<br />
Disseram-me, mais tarde, que minha mãe era bonita, e dizem que, quando mo disseram, eu não disse nada. Era já apto de corpo e alma, desentendido de emoções, e o falarem ainda não era uma notícia de outras páginas difíceis de imaginar.<br />
Meu pai, que vivia longe, matou-se quando eu tinha três anos e nunca o conheci. Não sei ainda por que é que vivia longe. Nunca me importei de o saber. Lembro-me da notícia da sua morte como de uma grande seriedade às primeiras refeições depois de se saber. Olhavam, lembro-me, de vez em quando para mim. E eu olhava de troco, entendendo estupidamente. Depois comia com mais regra, pois talvez, sem eu ver, continuassem a olhar-me.<br />
Sou todas essas coisas, embora o não queira, no fundo confuso da minha sensibilidade fatal.<br />
<br />
Texto: Livro do Desassossego.</div>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-16793476918708545252011-08-14T10:00:00.000-03:002011-08-14T10:00:32.213-03:00Modelagem molecular.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi76VNFjJJ_ox06N49y4edGpLE4wraLuJ2u8nHdPNjQ-Yn2EyQNudi1khF3hmwc1tP82PtYyrBOEbo-lyi5j267qNjstWVyP3I9-JLA7sLxt9P9QDQuP5vJUkMRVyagYMWtvx4vauawTW8/s1600/modelagem+molecular.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="356" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi76VNFjJJ_ox06N49y4edGpLE4wraLuJ2u8nHdPNjQ-Yn2EyQNudi1khF3hmwc1tP82PtYyrBOEbo-lyi5j267qNjstWVyP3I9-JLA7sLxt9P9QDQuP5vJUkMRVyagYMWtvx4vauawTW8/s640/modelagem+molecular.jpg" width="640" /></a></div><br />
<strong> </strong><br />
<strong>Conclusão a sucata! ... Fiz o cálculo,</strong> <br />
<b> Saiu-me certo, fui elogiado...</b> <br />
<b> Meu coração é um enorme estrado</b> <br />
<b> Onde se expõe um pequeno animálculo</b><br />
<br />
<b> A microscópio de desilusões</b> <br />
<b> Findei, prolixo nas minúcias fúteis...</b> <br />
<b> Minhas conclusões Dráticas, inúteis...</b> <br />
<b> Minhas conclusões teóricas, confusões...</b><br />
<br />
<b> Que teorias há para quem sente</b> <br />
<b> o cérebro quebrar-se, como um dente</b> <br />
<b> Dum pente de mendigo que emigrou?</b><br />
<br />
<b> Fecho o caderno dos apontamentos</b> <br />
<b> E faço riscos moles e cinzentos</b> <br />
<b> Nas costas do envelope do que sou ...</b> <br />
<br />
Versos: Álvaro de Campos.<br />
Imagem: minha pesquisa.romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-26723820327777285682011-07-15T20:14:00.001-03:002011-07-22T00:13:23.859-03:00Elevação.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSHzT6cw1dA8S-xHpc3OS13TCzENi1aNVujsziLhRoA3CZhON1XaRs24-TfXdcVyrQtIHsQfMwbsI-_o6SqyHQJPvSuFQ6x9q4po5bHr76ecDE7zMUWAB8aDF2tViOlZfHg_Zbs_1qI_k/s1600/DSC02572.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSHzT6cw1dA8S-xHpc3OS13TCzENi1aNVujsziLhRoA3CZhON1XaRs24-TfXdcVyrQtIHsQfMwbsI-_o6SqyHQJPvSuFQ6x9q4po5bHr76ecDE7zMUWAB8aDF2tViOlZfHg_Zbs_1qI_k/s320/DSC02572.JPG" width="320" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh73XPG-85frIjr7VnvMHVeNkGNgT8Y1ds71HURx3TdX7QQhcfGCMY26mTDzDzRP6hTbQCjQDo3gd-W5EOp5Euf-vzGjD1qytSeuo9pHk0xZEfCmsNqMkkj7LrDPsW_BKOkeO5fpmcwyAY/s1600/DSC02573.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh73XPG-85frIjr7VnvMHVeNkGNgT8Y1ds71HURx3TdX7QQhcfGCMY26mTDzDzRP6hTbQCjQDo3gd-W5EOp5Euf-vzGjD1qytSeuo9pHk0xZEfCmsNqMkkj7LrDPsW_BKOkeO5fpmcwyAY/s320/DSC02573.JPG" width="320" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhASr8_SAjHAaCLHQRXxRYDYOgWBjlDWc8yLd1WHkeO4WERwHBoQA1FF21Kx5mdCHEAUPW-OvQ631emIfbUI7ZbWhKelREV2XkNG8XIYPH920RCwByvih1oggR2CQvs1kQ4xSxwgwwhnhI/s1600/DSC02574.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhASr8_SAjHAaCLHQRXxRYDYOgWBjlDWc8yLd1WHkeO4WERwHBoQA1FF21Kx5mdCHEAUPW-OvQ631emIfbUI7ZbWhKelREV2XkNG8XIYPH920RCwByvih1oggR2CQvs1kQ4xSxwgwwhnhI/s320/DSC02574.JPG" width="320" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAXcAVEQ4DdBso7Vd2ALd7aC4mJc5Y_ecJJbL1GtQgPAKTq3k3EsEctmXvNOFBsO1vPFhGPcQZd1DfOC6DiHy-Y8PYC6n2j96Q4hrrf2tWhBfaMKy4ITcqgMGpzxn0eEs-k_CldwSMn64/s1600/DSC02575.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAXcAVEQ4DdBso7Vd2ALd7aC4mJc5Y_ecJJbL1GtQgPAKTq3k3EsEctmXvNOFBsO1vPFhGPcQZd1DfOC6DiHy-Y8PYC6n2j96Q4hrrf2tWhBfaMKy4ITcqgMGpzxn0eEs-k_CldwSMn64/s320/DSC02575.JPG" width="320" /></a></div><br />
Isso distrai a alma e leva ao esquecimento certas coisas da vida.<br />
<br />
Localização: Teresópolis, Rio de Janeiro, Brasil.<br />
Cume da Pedra do Sino.romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-60158017132247193892011-07-15T19:57:00.000-03:002011-07-15T19:57:44.748-03:00Pedra do Sino.<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrVf9ADka-pVvpZvvXBAjmMDmTAl4imUzISvcHyT-pElXGNPzRaX6yo3kXHF_JwY1QylzMJmhhcBYLExiBUQW7vnRVIHud6__8CHop7AMc2Xpg3wsPbSNm5CwgShTa6S0CHpMorfuoDtY/s1600/DSC02557.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5629651202072199602" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrVf9ADka-pVvpZvvXBAjmMDmTAl4imUzISvcHyT-pElXGNPzRaX6yo3kXHF_JwY1QylzMJmhhcBYLExiBUQW7vnRVIHud6__8CHop7AMc2Xpg3wsPbSNm5CwgShTa6S0CHpMorfuoDtY/s400/DSC02557.JPG" style="cursor: pointer; display: block; height: 300px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a></div><div>Domingo, 3 de julho de 2011.</div><div></div><div>O contraste de cores, luzes, temperaturas... ir além do que podem ver, ir além do que posso sentir. A vida é extraordinária...</div>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-23813035269116356372011-06-28T02:33:00.001-03:002011-06-28T02:33:36.437-03:00o abaixar de cabeça<p><a href="http://lh4.ggpht.com/-wRDMmFWwDc4/TglnqxN7z7I/AAAAAAAAAVE/oOOCTDeq1Pk/s1600-h/urban%252520decay%25255B3%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="urban decay" border="0" alt="urban decay" src="http://lh4.ggpht.com/-WnWIZX5GziM/Tglnr2SXysI/AAAAAAAAAVI/XprH4evNTBg/urban%252520decay_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="351" height="357" /></a></p> <p>“Não tenho uma ideia de mim próprio; nem aquela que consiste em uma falta de ideia de mim próprio. Sou um nómada da consciência de mim. Tresmalharam-se à primeira guarda os rebanhos da minha riqueza íntima.”</p> <p>Livro do Desassossego.</p> romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-28429175239420432962011-06-03T22:58:00.001-03:002011-06-03T22:58:39.497-03:00Sombre Chemin.<p><a href="http://lh4.ggpht.com/-J0wevsPEqO8/TemRSilAbXI/AAAAAAAAAU0/2yNeP0RJi_o/s1600-h/nature2%25255B3%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="nature2" border="0" alt="nature2" src="http://lh6.ggpht.com/-GWcSVW9-_jo/TemRTqPqWDI/AAAAAAAAAU4/9kyTpt7D-Qc/nature2_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="396" height="403" /></a></p> <p>Je marche dans l’obscurité avec mon visage d’enfants.</p> romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-26345379380417657782011-05-09T01:19:00.000-03:002011-05-09T01:20:49.946-03:00Sonhos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzVhdcvF7no4a30wFfFm4L5RXbmrGKIEqlqZGhvVYeCavMLpM5CuO-xXNOqdINDS8zMW3-IiopVzFfEoNR527t4JFB9vWgezdsgogjCpbbeBUsuLdRQ9KVFHtWx1DjoJP2Aqj8ijYHh5U/s1600/balloom.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 322px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5604566428921664178" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzVhdcvF7no4a30wFfFm4L5RXbmrGKIEqlqZGhvVYeCavMLpM5CuO-xXNOqdINDS8zMW3-IiopVzFfEoNR527t4JFB9vWgezdsgogjCpbbeBUsuLdRQ9KVFHtWx1DjoJP2Aqj8ijYHh5U/s400/balloom.jpg" /></a><br /><br /><div align="center">Por que não sonhar?!</div>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-77840466934787294702011-04-18T15:12:00.001-03:002011-04-18T15:23:47.824-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCk13aZjAGDfyLovXZPsePnzwV2C3ofDs1DqsoXuwI7YNY3Orqk7qN8R57RBAW0Vcc4ERXhWL6xYJ47VM3GdB0QJtM5BSI8g-qG1cQw7GyaJ8ZV459i1fnxGDkbW-x2pDgtvfhLwXfQ7Q/s1600/decay1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 268px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5596990571346268418" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCk13aZjAGDfyLovXZPsePnzwV2C3ofDs1DqsoXuwI7YNY3Orqk7qN8R57RBAW0Vcc4ERXhWL6xYJ47VM3GdB0QJtM5BSI8g-qG1cQw7GyaJ8ZV459i1fnxGDkbW-x2pDgtvfhLwXfQ7Q/s400/decay1.jpg" /></a> <br /><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#ffffcc;">Viajei por mais terras do que aquelas em que toquei...</span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#ffffcc;">Vi mais paisagens do que aquelas em que pus os olhos...</span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#ffffcc;">Experimentei mais sensações do que todas as sensações que senti,</span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#ffffcc;">Porque, por mais que sentisse, sempre me faltou que sentir</span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#ffffcc;">E a vida sempre me doeu, sempre foi pouco, e eu infeliz.</span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#ffffcc;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#ffffcc;">Versos: Á. de Campos.</span></div>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-77660222520340884912011-04-10T13:14:00.003-03:002011-04-10T13:45:42.795-03:00dez de abril.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3mhRFQBvsdMlzNnM-qbVApu4eXtJw2Nj_FH2n-NyMU_d1VkenFrcRMvh3WTjLON9NEPTvqrbErYiOSnTLTot8ohAvqslGysScSSVRyfZbkXcptaFFvR8fDFbQY_94EpBrV7NvMLVsaUk/s1600/enfants1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 306px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5593992071320554738" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3mhRFQBvsdMlzNnM-qbVApu4eXtJw2Nj_FH2n-NyMU_d1VkenFrcRMvh3WTjLON9NEPTvqrbErYiOSnTLTot8ohAvqslGysScSSVRyfZbkXcptaFFvR8fDFbQY_94EpBrV7NvMLVsaUk/s400/enfants1.jpg" /></a> <br /><p><span style="font-size:85%;color:#666666;">No tempo em que festejavam o dia dos meus anos, Eu era feliz e ninguém estava morto. Na casa antiga, até eu fazer anos era uma tradição de há séculos, E a alegria de todos, e a minha, estava certa com uma religião qualquer. No tempo em que festejavam o dia dos meus anos, Eu tinha a grande saúde de não perceber coisa nenhuma, De ser inteligente para entre a família, E de não ter as esperanças que os outros tinham por mim. Quando vim a ter esperanças, já não sabia ter esperanças. Quando vim a.olhar para a vida, perdera o sentido da vida.</span></p><br /><p><span style="font-size:85%;color:#666666;">Sim, o que fui de suposto a mim-mesmo, O que fui de coração e parentesco. O que fui de serões de meia-província, O que fui de amarem-me e eu ser menino, O que fui — ai, meu Deus!, o que só hoje sei que fui... A que distância!... (Nem o acho... )</span></p><br /><p><span style="font-size:85%;color:#666666;">O tempo em que festejavam o dia dos meus anos!</span></p><br /><p><span style="font-size:85%;color:#666666;">O que eu sou hoje é como a umidade no corredor do fim da casa, Pondo grelado nas paredes... O que eu sou hoje (e a casa dos que me amaram treme através das minhas lágrimas), O que eu sou hoje é terem vendido a casa, É terem morrido todos, É estar eu sobrevivente a mim-mesmo como um fósforo frio...</span></p><br /><p><span style="font-size:85%;color:#666666;">No tempo em que festejavam o dia dos meus anos ...</span></p><br /><p><span style="font-size:85%;color:#666666;">Que meu amor, como uma pessoa, esse tempo! Desejo físico da alma de se encontrar ali outra vez, Por uma viagem metafísica e carnal, Com uma dualidade de eu para mim... Comer o passado como pão de fome, sem tempo de manteiga nos dentes!</span></p><br /><p><span style="font-size:85%;color:#666666;">Vejo tudo outra vez com uma nitidez que me cega para o que há aqui... A mesa posta com mais lugares, com melhores desenhos na loiça, com mais copos, O aparador com muitas coisas — doces, frutas, o resto na sombra debaixo do alçado, As tias velhas, os primos diferentes, e tudo era por minha causa, No tempo em que festejavam o dia dos meus anos. . .</span></p><br /><p><span style="font-size:85%;color:#666666;">Pára, meu coração! Não penses! Deixa o pensar na cabeça! Ó meu Deus, meu Deus, meu Deus! Hoje já não faço anos. Duro. Somam-se-me dias. Serei velho quando o for. Mais nada. Raiva de não ter trazido o passado roubado na algibeira! ...</span></p><br /><p><span style="font-size:85%;color:#666666;">O tempo em que festejavam o dia dos meus anos!...</span></p><br /><p><span style="font-size:78%;">Versos: Álvaro de Campos.</span></p>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-43912673251038011892011-03-20T21:34:00.002-03:002011-03-20T21:38:04.321-03:00Passos da Cruz<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_U4noPNdmXlOLhbp-tdueo-WMaEZnMATXZx6Az9RmoTS-OGw7xrtBU381kF-1cLgNmb40WkklkR9BxnjZLLFp4_7Gg9zvhDC1q-t7rhFtegH3iogAN_iVXBQ7-hlsLz_yrkugGsjWzZQ/s1600/landscapes-e8.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 263px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5586325802347214162" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_U4noPNdmXlOLhbp-tdueo-WMaEZnMATXZx6Az9RmoTS-OGw7xrtBU381kF-1cLgNmb40WkklkR9BxnjZLLFp4_7Gg9zvhDC1q-t7rhFtegH3iogAN_iVXBQ7-hlsLz_yrkugGsjWzZQ/s400/landscapes-e8.jpg" /></a><br /><p><span style="font-size:85%;">I - </span><br /></p><p><span style="font-size:85%;">Esqueço-me das horas transviadas<br />o Outono mora mágoas nos outeiros<br />E põe um roxo vago nos ribeiros...<br />Hóstia de assombro a alma, e toda estradas...</span><br /></p><p><span style="font-size:85%;">Aconteceu-me esta paisagem, fadas<br />De sepulcros a orgíaco... Trigueiros<br />Os céus da tua face, e os derradeiros<br />Tons do poente segredam nas arcadas...</span><br /></p><p><span style="font-size:85%;">No claustro seqüestrando a lucidez<br />Um espasmo apagado em ódio à ânsia<br />Põe dias de ilhas vistas do convés</span><br /></p><p><span style="font-size:85%;">No meu cansaço perdido entre os gelos<br />E a cor do outono é um funeral de apelos<br />Pela estrada da minha dissonância...<br /><br />Versos: F. Pessoa.</span></p>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-73527967950743093432011-02-09T17:07:00.003-02:002011-02-09T23:02:59.064-02:00cotidiano<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIfjqaPQW6ii9F-_MPjqrcTHNjZelIj8U0Am5ZrMkr8LzYNvitjAn6EwiLpZCQnH07wzes-s8bZzdPZeOV1cFd1AD2T8aj1b7v_aKr3qBV6XV29inpLSMxfyqDPg4qp0NY9NJlybS5_9g/s1600/city+amsterdam+2.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 267px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5571773345100099570" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIfjqaPQW6ii9F-_MPjqrcTHNjZelIj8U0Am5ZrMkr8LzYNvitjAn6EwiLpZCQnH07wzes-s8bZzdPZeOV1cFd1AD2T8aj1b7v_aKr3qBV6XV29inpLSMxfyqDPg4qp0NY9NJlybS5_9g/s400/city+amsterdam+2.jpg" /></a><br /><p align="justify"><span style="color:#cccccc;"><span style="font-size:85%;">Quando acordei o sol já estava erguido fora com todo o seu explendor para uma manhã iluminada de fevereiro, sob este dia deixei a minha casa e encarei a vida logo no acelerar da motocicleta pela rua, em direção a mais um dia de trabalho no laboratório, como uma folha carregada pelo vento que foi varrida pelo solo, e erro, entre os acontecimentos casuais da paisagem. </span><br /></span></p><p align="justify"><span style="color:#cccccc;"><span style="font-size:85%;">As pessoas seguem suas vidas em seus trabalhos, o varal de roupas é levantado, como também as portas das lojas do comércio, e o seu Álvaro vem vender à porta do hospital seus biscoitos, inclusive, com cobertura de chocolate meio amargo. </span><br /></span></p><p align="justify"><span style="color:#cccccc;"><span style="font-size:85%;">Contento-me, afinal, com muito pouco. Tudo isso que parece pouco é uma vida intensa para mim, cada cor, cada som, cada temperatura, cada sabor me faz sentir vivo. E me senti feliz por não me sentir infeliz, sair despreocupadamente, cheio de certeza porque o laboratório conhecido, com gente conhecida e tarefas a executar, são certezas. Assim, me senti livre. E os biscoitos de chocolate meio amargo desmancham ao serem embocados. </span><br /></span></p><p align="justify"><span style="color:#cccccc;"><span style="font-size:85%;">Sou eu verdadeiramente nesta eternidade casual e simbólica do estado de meia-alma em que me iludo. Uma ou outra pessoa olha-me como se me conhecesse e me estranhasse. Sinto que os olhos também com órbitas sentidas sob pálpebras que as roçam, e não quero saber de haver mundo. </span><br /></span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;color:#cccccc;">Quero saber das coisas simples da vida, das sutilezas, dos detalhes, das pequenas coisas que fazem grandes diferenças, que abraço com o meu ser. E também estar com o gosto meio-amargo do chocolate que realça o doce da vida.</span></p><p align="justify"><span style="font-size:78%;">Foto: Amsterdam, autor desconhecidos.</span></p>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-86436852082489722712011-01-06T02:33:00.003-02:002011-01-06T02:46:53.550-02:00Transbordo...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjReu8GKWUMhxvRz6ycT88U3Xu6N29DI5uYkGcI3FkGkSfzJVCIWaEqdRqtiq5MmjphFcXulXbOLrTPNVfAZQi1EwbJQD-glqap1gpdowDJeN3Ss7zpcbPfYH0GtJF73Hi9PGgOdd0kOtk/s1600/calend%25C3%25A1rio.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 267px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5558926566663589650" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjReu8GKWUMhxvRz6ycT88U3Xu6N29DI5uYkGcI3FkGkSfzJVCIWaEqdRqtiq5MmjphFcXulXbOLrTPNVfAZQi1EwbJQD-glqap1gpdowDJeN3Ss7zpcbPfYH0GtJF73Hi9PGgOdd0kOtk/s400/calend%25C3%25A1rio.jpg" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#666666;">Eu sou destrutivo, sempre acabo com tudo porque não há nada pior do que ter esperanças. Quando pequenino destruia os brinquedos que mais gostava, creio que já nasci sentindo prazer pela dor, fingindo ser alheio a tudo.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#666666;">Transbordo, mal sei conduzir-me na vida.</span></div>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-51963571330969506372011-01-01T23:17:00.003-02:002011-01-01T23:28:40.938-02:00Por um pouco...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7moCFOOkt6uok7Vbriem-i3sU9g48-gunJAscixK8boKhyijj816QW-3tEmZhgFEwrbg_6-3mdXPyxcO3VhO8izy4qt7eGl8fHbVVTAYY2Pu0FyDLCbpFNGnCzCvS7Qfvb1P_0eYi3Xk/s1600/flores1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 316px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5557392557624508002" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7moCFOOkt6uok7Vbriem-i3sU9g48-gunJAscixK8boKhyijj816QW-3tEmZhgFEwrbg_6-3mdXPyxcO3VhO8izy4qt7eGl8fHbVVTAYY2Pu0FyDLCbpFNGnCzCvS7Qfvb1P_0eYi3Xk/s320/flores1.jpg" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#999999;">Uma vida simples é, deveras, muitas vezes desejada por mim. Ser um homem do campo e cuidar dos arredores, eventualmente sair pela estrada de terra e admirar toda a paisagem envolta. Ou ser uma criança que põe barcos de papel num tanque de quinta sob a sombra de uma figueira que admira os reflexos sombrios da pouca água.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#999999;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#999999;">Entre mim e a vida há um fio tênue, por mais que veja, intimamente entenda, muitas vezes sou incapaz de lhe tocar.</span></div>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-59825988679148912042010-12-25T02:09:00.001-02:002010-12-25T02:12:48.098-02:00Sou.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-jY6vBEGWzHRiM4a6BZ951Veg7D90ztQ1W-8e-pHLNPTsFDtFTq4YH5BHDX44kV5IClabWEvyyOm-rBgYOQpMYAKeLTUCf-1B4NvV-SXs_puphOJ9eWNJoiUt1t7gwImFcygWv-1fee0/s1600/IMG_1346.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5554467441464216434" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-jY6vBEGWzHRiM4a6BZ951Veg7D90ztQ1W-8e-pHLNPTsFDtFTq4YH5BHDX44kV5IClabWEvyyOm-rBgYOQpMYAKeLTUCf-1B4NvV-SXs_puphOJ9eWNJoiUt1t7gwImFcygWv-1fee0/s320/IMG_1346.JPG" /></a><br /><div align="center">Devo tomar qualquer coisa ou suicidar-me?</div><div align="center">Não: Vou existir.</div><div align="center">E-xis-tir...</div>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-84717048286443206872010-12-09T23:56:00.002-02:002010-12-09T23:58:56.402-02:00desespero.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqnonXZQA2JTcd06g6e8Whwvb_QABTzoyBsiX1iUeOEZYevpkTFoI00Tsb5LQA5EZswWc7HOJ_ySdCxLO8N5zSrC47zx1GEOJUQBS4KDkrkTOrtMLkHkqjtuozHTY52n2tWWqJQ3yQ1z8/s1600/nature+bal%25C3%25A3o.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 250px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5548866886058806066" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqnonXZQA2JTcd06g6e8Whwvb_QABTzoyBsiX1iUeOEZYevpkTFoI00Tsb5LQA5EZswWc7HOJ_ySdCxLO8N5zSrC47zx1GEOJUQBS4KDkrkTOrtMLkHkqjtuozHTY52n2tWWqJQ3yQ1z8/s400/nature+bal%25C3%25A3o.jpg" /></a><br /><p align="justify"><span style="font-size:85%;color:#cccccc;">Onde está Deus, mesmo que não exista? Quero rezar e chorar, arrepender-me de crimes que não cometi, gozar ser perdoado como uma carícia não propriamente materna.<br /></span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;color:#cccccc;">Um regaço para chorar, mas um regaço enorme, sem forma, espaçoso como uma noite de verão, e contudo próximo, quente, feminino, ao pé de uma lareira qualquer... Poder ali chorar coisas impensáveis, falências que nem sei quais são, ternuras de coisas inexistentes, e grandes dúvidas arrepiadas de não sei que futuro...<br /></span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;color:#cccccc;">Uma infância nova, uma ama velha outra vez, e um leito pequeno onde acabar por dormir, entre contos que embalam, mal ouvidos, com uma atenção que se torna morna, de perigos grandes - penetravam em jovens cabelos louros como o trigo... E tudo isto muito grande, muito eterno, definitivo para sempre, da estatura única de Deus, lá no fundo triste e sonolento da realidade última das Coisas...<br /></span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;color:#cccccc;">Um colo ou um berço ou um braço quente em torno ao meu pescoço... Uma voz que canta baixo e parece querer fazer-me chorar... O ruído de lume na lareira... Um calor no inverno... Um extravio morno da minha consciência... E depois sem som, um sonho calmo num espaço enorme, como a lua rodando entre estrelas...<br /></span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;color:#cccccc;">Quando ponho de parte os meus artifícios e arrumo a um canto, com um cuidado cheio de carinho - com vontade de lhes dar beijos - os meus brinquedos, as palavras, as imagens, as frases - fico tão pequeno e inofensivo, tão só num quarto tão grande e tão triste, tão profundamente triste!...<br /></span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;color:#cccccc;">Afinal eu quem sou, quando não brinco? Um pobre órfão abandonado nas ruas das sensações, tiritando de frio às esquinas da Realidade, tendo que dormir nos degraus da Tristeza e comer o pão dado da Fantasia. De meu pai sei o nome; disseram-me que se chamava Deus, mas o nome não me dá ideia de nada. Às vezes, na noite, quando me sinto só, chamo por ele e choro, e faço-me uma ideia dele a que possa amar... Mas depois penso que o não conheço, que talvez ele não seja assim, que talvez não seja nunca esse o pai da minha alma...<br /></span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;color:#cccccc;">Quando acabará isto tudo, estas ruas onde arrasto a minha miséria, e estes degraus onde encolho o meu frio e sinto as mãos da noite por entre os meus farrapos? Se um dia Deus me viesse buscar e me levasse para sua casa e me desse calor e afeição... As vezes penso isto e choro com alegria a pensar que o posso pensar... Mas o vento arrasta-se pela rua fora e as folhas caem no passeio... Ergo os olhos e vejo as estrelas que não têm sentido nenhum... E de tudo isto fico apenas eu, uma pobre criança abandonada, que nenhum Amor quis para seu filho adoptivo, nem nenhuma Amizade para seu companheiro de brinquedos.<br /></span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;color:#cccccc;">Tenho frio de mais. Estou tão cansado no meu abandono. Vai buscar, ó Vento, a minha Mãe. Leva-me na Noite para a casa que não conheci... Torna a dar-me, ó Silêncio imenso, a minha ama e o meu berço e a minha canção com que eu dormia...<br /></span></p><p align="justify"><br /><span style="font-size:85%;color:#cccccc;">Texto: Bernardo Soares</span></p>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-22412067585568499642010-12-02T23:44:00.000-02:002010-12-02T23:46:13.302-02:00-_,<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNLlHKnazYQv4cJcrEg7StCVlcHARyBWfhYReQXSmwzXb4QL2XWqyeuo9YPt4S-VwM2lk1nV3PA2Oy9hngYj_kev1yeC65xhnt7JUyJDYAo5wT7Ha_usvCDX8HkYA3SCeGXQqnuF3wJzw/s1600/baliea.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 270px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5546266229125483426" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNLlHKnazYQv4cJcrEg7StCVlcHARyBWfhYReQXSmwzXb4QL2XWqyeuo9YPt4S-VwM2lk1nV3PA2Oy9hngYj_kev1yeC65xhnt7JUyJDYAo5wT7Ha_usvCDX8HkYA3SCeGXQqnuF3wJzw/s400/baliea.jpg" /></a><br /><div></div>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-60159776043332407942010-11-29T02:08:00.002-02:002010-11-29T02:10:43.485-02:00Paragem, zona<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKNrdH1tWEA8Hz8m5Z361LG2SBzKAPx3yJgrXygK7Muxhalb8Rmlc2RaZqbBc1LijAjzqg02J2wD5HleZ_Hpd1Bve-NHIN8kg7nB91-iqH3NcmNo0UIIKqBsGKIrEgG79HdryoVHHQGrI/s1600/portal+do+sol.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544819147888266242" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKNrdH1tWEA8Hz8m5Z361LG2SBzKAPx3yJgrXygK7Muxhalb8Rmlc2RaZqbBc1LijAjzqg02J2wD5HleZ_Hpd1Bve-NHIN8kg7nB91-iqH3NcmNo0UIIKqBsGKIrEgG79HdryoVHHQGrI/s400/portal+do+sol.jpg" /></a><br /><p><span style="font-size:85%;"><br />Tragam-me esquecimento em travessas!<br />Quero comer o abandono da vida!<br />Quero perder o habito de gritar para dentro.<br />Arre, já basta! Não sei o quê, mas já basta...<br />Então viver amanhã, hein?... E o que se faz de hoje?<br />Viver amanhã por ter adiado hoje?<br />Comprei por acaso um bilhete para esse espectaculo?<br />Que gargalhadas daria quem pudesse rir!<br />E agora apparece o eletrico – o de que eu estou á espera –<br />Antes fosse outro... Ter de subir já!<br />Ninguem me obriga, mas deixal-o passar, porquê?<br />Só deixando passar todos, e a mim mesmo, e á vida...<br />Que nausea no estomago real que é a alma consciente!<br />Que somno bom o ser outra pessoa qualquer...<br />Já comprehendo porque é que as creanças querem ser guarda-freios...<br />Não, não comprehendo nada...<br />Tarde de azul e ouro, alegria das gentes, olhos claros da vida...</span></p><br /><p><span style="font-size:78%;">Versos: Álvaro de Campos.<br />Foto: autor desconhecido, local: Galápagos.</span></p>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-3482121505190179612010-11-21T13:39:00.000-02:002010-11-21T12:25:48.997-02:00manhã de domingo.<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpL8_u3InkFCh3gBRfWqB8x3SkodNoNOMuS-kcDIjXfaqYYP_SvZHCbWSOhECUOWdKokRZKW9WKker2T8GxdXjIRVl5s9k-bMH989jmmDYHivxUMJZ_FcdwKpOCCOy-SkaBiaVJZfGGLk/s1600/lamp1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 266px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5541830839572424802" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpL8_u3InkFCh3gBRfWqB8x3SkodNoNOMuS-kcDIjXfaqYYP_SvZHCbWSOhECUOWdKokRZKW9WKker2T8GxdXjIRVl5s9k-bMH989jmmDYHivxUMJZ_FcdwKpOCCOy-SkaBiaVJZfGGLk/s400/lamp1.jpg" /></a><br /><div align="justify"><br /><span style="font-size:85%;">Desconcerto-me sob a luz suave de céu azul em que encontrei nessa manhã alta de domingo ao sair para fora.</span></div><br /><span style="font-size:85%;">É domingo em mim também. Essa beleza é sempre inédita pra mim, e através dela tento alcançar esquecimentos...<br /><br />Caminhei sozinho logo que acordei, com meu chinelo gasto e roupa velha, através de passeios sinuosos e ladeiras desta Teresópolis para colecionar impressões desassossegadas e oblíqüas de tudo.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">É domingo. Que tenho eu com a vida?</span> </div>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-4149187027912604112010-11-19T14:06:00.003-02:002010-11-19T20:57:54.508-02:00appontamento.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi97FUzv5iMj1ORdZjGNk3REtFEsjd1IYsrcfEUkqdY2igksGsGG_DFARmQqah9zbE3SXWIzp8PPhT7_qeEpD4Hj018Dgxur0pi-TbkTIS9mDNw2YDIodBNRslZw2-D3G-K3smxnNJIIBY/s1600/decay.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 266px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5541293675512493970" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi97FUzv5iMj1ORdZjGNk3REtFEsjd1IYsrcfEUkqdY2igksGsGG_DFARmQqah9zbE3SXWIzp8PPhT7_qeEpD4Hj018Dgxur0pi-TbkTIS9mDNw2YDIodBNRslZw2-D3G-K3smxnNJIIBY/s400/decay.jpg" /></a><br /><p><span style="font-size:85%;"><br />A minha alma partiu-se como um vaso vazio.<br />Cahiu pela escada excessivamente abaixo.<br />Cahiu das mãos da creada descuidada.<br />Cahiu, fêz-se em mais pedaços do que havia loiça no vaso.</span></p><br /><p><span style="font-size:85%;">Asneira? Impossivel? Sei lá!<br />Tenho mais sensações do que tinha quando me sentia eu.<br />Sou um espalhamento de cacos sobre um capacho por sacudir.</span></p><br /><p><span style="font-size:85%;">Fiz barulho na queda como um vaso que se partia.<br />Os deuses que ha debruçam-se do parapeito da escada.<br />E fitam os cacos que a creada d'elles fêz de mim.</span></p><br /><p><span style="font-size:85%;">Não se zangam com ella.<br />São tolerantes com ella.<br />O que eu era um vaso vasio?</span></p><br /><p><span style="font-size:85%;">Olham os cacos absurdamente conscientes,<br /></span><span style="font-size:85%;">Mas conscientes de si-mesmos, não conscientes d'elles.<br /></span><span style="font-size:85%;">Olham e sorriem.<br /></span><span style="font-size:85%;">Sorriem tolerantes à creada involuntária. </span></p><br /><p><span style="font-size:85%;">Alastra a grande escadaria atapetada de estrêllas.<br />Um caco brilha, virado do exterior lustroso, entre os astros.<br />A minha obra? A minha alma principal? A minha vida?<br />Um caco.<br />E os deuses olham-o especialmente, pois não sabem por que ficou alli.<br /><br /></span><span style="font-size:78%;">Versos: Álvaro de Campos<br />Fotografia: Anônimo (tokyotimes.org)</span></p>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8132694544983614597.post-13064142880409401602010-11-18T11:46:00.002-02:002010-11-18T11:50:44.843-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrbl5eB6_hJUWXJZo_MHG55kiOaNZ6h-3i3Wf1amJKh2uOiiZPYv06Y0ZsIzvVxMwXg8B1M9-CtCoZn-KYhbUnLSX_WoSE4qfnsS42qyO0BCWjgnz68AaYxNseQY5LGf6yg05hzw_u4nI/s1600/chernobyl+decay.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 398px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540886082638992674" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrbl5eB6_hJUWXJZo_MHG55kiOaNZ6h-3i3Wf1amJKh2uOiiZPYv06Y0ZsIzvVxMwXg8B1M9-CtCoZn-KYhbUnLSX_WoSE4qfnsS42qyO0BCWjgnz68AaYxNseQY5LGf6yg05hzw_u4nI/s400/chernobyl+decay.jpg" /></a><br /><div><span style="font-size:85%;color:#999999;">Minha sensibilidade é uma chama ao vento que não se apaga.<br /><br /><span style="font-size:78%;">Foto: Cidade de Chernobyl, Ucrânia. Autor desconhecido.</span></span></div>romvlo.http://www.blogger.com/profile/01787941257479805600noreply@blogger.com0